Спаска 21

            Камен Марков седна пред лаптопа, наслаждавайки се наум на предстоящото удоволствие. Екранът пред него светеше подканящо и само надписът: „Още от сега да си кажа – нъцки!” предполагаше, че лаптопът е в обичайното си настроение на несклонност към сътрудничество.
– Сигурен ли си за нъцкито? – Написа Камен.
– Нъцки – отговори лаптопът.
– Е как „нъцки”?! Нали каза, че не си сигурен за нъцкито?
– Да, ама все пак – „нъцки”.
– Виж сега, – Камен започна да пише хладнокръвно, – в момента имам двойно видение за бъдещето. В едната половина от него ти си много щастлив лаптоп, защото си получил нови 5 гигабайта рам памет.
– Достатъчно рам си имам и така – изписа лаптопа презрително.
– Във втората половина – Камен пишеше, без да обръща внимание на надписите по екрана, – ти си претърпял процесорна лоботомия и караш само на половината си силиций.
Екранът на лаптопа побеля. Това всъщност беше само зрителна илюзия, която само Камен и може би Чък Норис можеха да забележат. Реално изражението на лаптопа се измени светкавично от синият екран на безразличието до червеното на истинския страх и обратно, та, когато най-накрая се успокои, операционната система вече беше заредена и подканваше потребителя към действие.
– Така, – зачаткаха пръстите на Камен, – сега зареди mythology.xxx.
– Първо си свали чорапите.
– Какво! – Възкликна Камен, а после написа: „Защо?”
– Мъжете знаят защо.
– Да не намекваш, че не съм мъж?…
Появиха се три реда отрицания, а после лаптопа започна да изписва припрени обяснения:
– Когато влизаш в този сайт, има два варианта:
или ти и Спаска ще гледате „Борбатъ на свети Георги со змейо и как он го намушил со копието си”,
или, както е сега, докато Спаска я няма, ще си пуснеш последния епизод на риалити шоуто „Живот на сцената” с ансамбъла на самодивите в главните роли, в което само в началото има няколкоминутно изпълнение на традиционни самодивски танци, а после нещата се пренасят зад кулисите, където изпълнителките отиват да се къпят и идва юнашката дружина или, което май по-ти харесва, не идва…
Та при всяко твое влизане в този сайт има два варианта: или награбваш Спаска, или бягаш към банята, за да се изкъпеш и ти. И в двата случая чорапите са противопоказни. Ако си спомняш, последния път се отърва от тях толкова бурно, че ти се наложи да търсиш единия в продължение на два часа. На всичкото отгоре трябваше да го направиш в пълен мрак, защото лампата не работеше, а нямаше резервна крушка. Най-накрая се сети да провериш защо лампата не работи и откри, че просто чорапът е закривал крушката.
– Откъде знаеш всичко това? – Запита Камен, след като си събу чорапите.
– „Твоят компютър знае повече за теб отколкото ти знаеш за себе си” – изрецитира лаптопа, докато зареждаше последния епизод на „Живот на сцената”.
В този момент откъм входната врата се чу преместването на скалата, която я закриваше и как Спаска се прибира от обиколката си през магазините.
– Затваряй! Затваряй! Затваряй!
– За колко рам се бяхме разбрали?
– Чувал ли си някога за процесорна лоботомия?
– И с половин мозък мога да разкажа много интересни неща.
– А ти за колко гигабайта си спомняш?
– 8.
– 6.
– Дадено.
Екранът угасна.
– Скъпаа!!! – Камен се втурна към Спаска и понечи да я целуне. Той имаше основания да се радва, че тя се прибира. Прибирането й означаваше, че скоро ще започне да готви, а бяха твърде малко нещата, които можеха да се сравняват с домашно приготвената храна. Някои биха казали, че в ресторантите готвят по-хубаво, но даже да беше така, а това не беше така винаги, самата консумация не бе най-важното. В ресторанта, ако си решил да запазиш репутацията си на женкар, не можеш всеки път да изчукваш готвача в знак на благодарност за добре свършената работа.
Спаска обаче секна всички подобни мисли у възлюбления си с думите:
– Коя ще целунеш първо?
– Какво?
– Ние сме три. Можеш да целуваш по една на веднъж. Добре си помисли коя от нас ще бъде.
– Но аз не поставям никоя от вас на място преди останалите, – каза Камен, – защото и трите ви обичам еднакво.
Спаска отиде до сейфа и извади една златна ябълка. Даде я на Камен.
– Това е великолепно бижу, достойно за най-красивата владетелка. – Каза Първа.
– Това е най-вкусната ябълка, достойна за единствената, която ще може да оцени всичките наслади, която тя може да предложи, – каза Втора.
– Това е символ на познанието, до което само достойните умове могат да достигнат, – каза Трета.
Три чифта очи фокусираха Камен.
– Трябва да избереш най-достойната, – заявиха и трите.
„Криза на личността!” помисли си Камен. Не знаеше какво е накарало любимата му да поставя пред него такива дилеми. Навярно пак някой женски спор, но това не беше от такова значение. Той знаеше какво се беше случило с онова празноглаво плейбойче Парис и не искаше историята да се повтори.
– Избирай!
Единственият разумен избор беше този на Йосарян. Пламъкът мина на няколко инча от него и той побягна.

Публикувано в Гост също рече, Спаска. Постоянна връзка.

9 коментара по Спаска 21

  1. caribiana каза:

    тя поне има три глави и може да оправдае до някъде тези кризи на личността…
    Ми аз? Аз с една само какви си ги спрятам…представяш ли си, ако имах три? Има нещо ламешко в мен, но то, уви, съвсем не е от чаровните спаскини черти 🙂
    А ти някак така подозрително добре запознат ми изглеждаш с тва, дето може да се види на mythology.xxx…М? И най-вече със самодивските танци и случки зад кулисите…

  2. зори каза:

    На мен пък ми е чудно – това с крушката и чорапа как му хрумна. Нямах представа, че „Нищо не чувам, чорапа си обувам“ може да има толкова различна трактовка 😛

  3. gost каза:

    @caribiana
    Като се замисля колко блога имаш, почвам да се съмнявам, че в главата ти има само едно съзнание. 😛
    А иначе аз съм от хората, които се интересуват от влиянието на религиозните култове в нашето съвремие. Удивително е колко голямо е то днес. Така например майското дърво и свързани с него ритуални танци е един невероятно популярен символ. В хиляди светилища по света всяка вечер отиват милиони, които консумират влияещи на възприятията напитки, докато не постигнат мистичен транс. Същевременно избрани жени излизат пред множеството, за да изпълнят ритуалния танц с майското дърво, наричано днес пилон, а после минават през множеството, за да съберат доброволните пожертвувания на поклонниците.
    Ще стане от мен културолог, ако се захвана. 😀

  4. gost каза:

    @зори
    Не ти се е налагало да си търсиш чорапа, нали? Обикновено, когато човек търси нещо и не го намира, е готов да провери на какви ли не места. 😉

  5. Gloxy-Floxy каза:

    Тия дуплики към „нъцки“-те по-раничко трябваше да подадете. 😀

  6. lammoth каза:

    Всички мъже имат две глави – горна и долна.
    Горната се ползва за работа, а долната се включва, когато даден екземпляр говори със същество от женски пол.

    Но си знаех, че жените са по-комплицирани, сложни, по-модофицирани във функционално отношение. Те имат ТРИ глави!! 😛

    Прекалил съм с бозата? 😀

  7. gost каза:

    @Gloxy-Floxy
    Нъцкито си го има още с първото появяване на лаптопа в живота на Спаска. Досега никой просто не му беше давал думата да се развихря толкова. 🙂

    @lammoth
    Хич не ти завиждам за момента, когато Точка, Ел и останалите разберат коя глава използваш за общуването с тях. 😛
    Намали бозата. 😉

  8. caribiana каза:

    @lammoth
    „Горната се ползва за работа…“ или, както скоро каза някой – горната служи за перископ на долната 😀

  9. Кръстю каза:

    Да! Спаска пак е тук, и пак е същата 🙂

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *