Десет прости съвета за яко посещение на театрална постановка

 

  1. Запомнете: театралната постановка леко се различава от футболен мач. В театъра мексиканска вълна се прави само преди да започне представлението. Причинителите на театралните мексикански вълни са предимно хора скарани с броенето, незапознати с номерацията на редовете или такива, които на твърдението на разпоредителката, гласящо: „Господине, Вие сте на първи ред”, отговарят „Я съм си платил, ма, ше си седа къде си искам”.

 

  1. Задължително е на театър да се ходи като на мач – в агитка. Ако в салона е пълно само с простаци – няма конфузни ситуации от рода на: разпенена бабишкера бие по кухарката бръснато добиче, а то мучи „Кротко, бе некролог, разбрах, че мацката до теб ти е внучка, ама на червената шапчица ше си играем само аз и тя, а теб ше те оставим тука да правиш мексикански вълни. Я стани пак, да мина, че ми се ходи до кенеф!”

 

  1. Като споменахме това заветно заведение – запомнете: не е желателно по време на постановката да станете от мястото си, да вдигнете има-няма 30 човека и учтиво да им се извините с фразата: „Човек, сори, ма таковата, по нужда, нали разбираш!?” Рядко седящите до Вас са мили и разбрани пичове, които биха влезли в положението на човек, прекалил с количеството бира преди постановката.

 

  1. Я да отметнем и бирата: при влизането в театъра няма проверяващи полицаи и спокойно можете да внесете двулитрова бутилка с бира, но е много вероятно някой от седящите до Вас непознати да се опита да Ви изгони (вероятно от яд, че не се е сетил да си донесе и той). Най-разумно е да си носите твърдо в малка бутилка и да си поркате кротко до антракта, когато можете да заредите наново.

 

  1. Като казах антракт – „антракт” и „антракс” са две различни неща и не е нужно да се юрнете по стъпалата от най-горния балкон, за да се спасите от заразяване. Въпреки че не е проблем да търчите като изоглавени из помещението на театъра, запомнете, че голяма част от посетителите са вехти, изветрели старчоци и може да ги потрошите без да искате. Тичането в театъра е позволено само при две ситуации: закъснявате за началото на любимата си турска сапунка или бързате да пушите и спешно си искате връхната дреха.

 

  1. Относно храната: препоръчително е да не си носите от къщи – не друго, но в театралните зали е значително по-тясно от киносалоните и няма къде човек да си сложи чашата, да не говорим за пуканките и сандвича. Да – в антракта можете да си купите чипс (поне в Народния продават), но има опасност разни гневни лели и чичета да Ви го изтръгнат от ръцете по време на постановката с грозната лъжа, че сте били пречели с шумоленето. Грозна лъжа – естествено, че тъпите голтаци искат просто да ви свият чипса, но Вие спокойно можете да им врътнете номер: купете си няколко малки разфасофки и ги отваряйте една по една.

 

  1. Има и друг начин да врътнете номер на седящите до Вас: преди постановката хапнете две шкембенца с много чесън и се въздържайте от употребата на пасти за зъби, дъвки и други подобни убийци на натуралните аромати. Ако все пак се изкушите да налапате дъвка – нека да са две, дъвчете шумно и правете балончета – нека всички видят и чуят вашето майсторство!

 

  1. В театъра ще Ви помолят да не си ползвате телефона. Да, знам, че е нечовешко, но…Съгласете се, че е гадно да звъннете на комшията с питане за резултата от мача, който тече в момента. Повечето от мъжете на сцената са съвсем нормални мъже – те също биха искали да знаят кой бие, нищо че им се налага да се правят, че не им пука. Точно в това е майсторството на актьорското изпълнение – насладете му се! Дами, проверете децата си само веднъж преди, не по време на постановката и се въздържайте от пращането на SMS до фризьорката си!

 

  1. Аплодисментите. Това е препоръчително действие след края на постановката, ако тя Ви е харесала. Ако не Ви е харесала – няма проблем да се затичате към гардероба, но не учете съседа до Вас как се свирка с пръсти, безнадеждно е, нали го виждате кво дърво в костюм е. Употребата на бомбички не е препоръчителна, защото може да пламне завесата и да Ви намокри пяната и водата от противопожарната инсталация, но пък не във всички театри има такава – нищо не пречи да се пробвате на собствена отговорност.

 

  1. Ако искате да докажете на колеги и приятели, че сте били на театър, има много по-лесен начин от това да се опитате да свиете стола, на който сте седели. Купете си програма или запазете билетите си. Разбира се – може да се пробвате да се снимате с някоя актриса, но е препоръчително това да се случи след края на постановката в гримьорните, не че има проблем да се качите на сцената и по време на спектакъла, но после ще Ви е трудно да намерите своето място, защото от театъра са големи скръндзи и пестят от осветлението в залата, но пък това позволява да си поспите, ако Ви е скучно.

 

Запомнете: театърът е храм, но никъде не пише, че е забранен за говеда или друг добитък. Ако имате желание – винаги можете да си спретнете в него приятна кочинка.

Публикувано в Cosmo-pischman-lokum. Постоянна връзка.

4 коментара по Десет прости съвета за яко посещение на театрална постановка

  1. gost каза:

    И колко от 1 до 10 ти се случиха тия дни?

  2. зори каза:

    @gost
    #1, #4, #5 и #10 за снощи, за скорошното преживяване в Народния даже не желая да си спомням, но там гамата беше почти пълна, а в Армията такъв смях ме беше напушил, благодарение на „агитката“ пред мен, че почти не забелязах какво гледам.

  3. gost каза:

    @зори
    Е, аз си спомням само един подобен случай, но той май е в друга графа. Тогава човекът обърна внимание на един от актьорите в комедийна пиеса, че тирантите са му се смъкнали.

  4. Димитър каза:

    Страшно готина статия, ако всички ученици и идиоти ги практикуваха, театърът щеше да е едно доста по-готино местенце.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *