Ламя

Градската ламя се различава от своята посестрима халата по вид и функции и от софийските хали също се различава – определено няма нищо общо със сергийките и джунджурийките там . Е май се изсилих – може и да има, но само косвено и в много частни случаи. Добре де –обяснявам:. ако ядосате една средно-статистическа градска ламя – има голяма вероятност да ви разтури сергийката, да ви помете джунджурийките и да ви духне под опашките, ма само, ако я разлютите много яко и за нещо съществено, през останалото време градската ламя е кротка, незлоблива и почти миролюбива. Не се храни с хора, дори доста често е вегетарианка, въпреки че в най-древните извори ламята се описва единствено като чудовище, което живее в планински пещери или езера, пази водите им и ги пуска на хората само ако й принесат човешка жертва. Забравете – днес ламята е еманципирана и различна.

Основните функции на ламята са да пази, регулира и насочва – в древността това се случвало само с вода, но с времето подопечната материя на ламите претърпяла сериозни метаморфози и днес  градската ламя е стандартно вълшебно същество, което се подвизава като:

  • Ламя, работеща на гише „Информация” – т.нар. Информационна ламя
  • Рецепционистка
  • Секретарка
  • Операторка в кол-център
  • Касиерка

Вероятно има и други области на изява, но ще ме прощавате – жегата е прекалено яка…

Забравих – имам близки контакти с две лами, но в интерес на науката, ще ви спестя свръх-личните впечатления – харесвам ги и съм твърде пристрастна.

Информационната ламя е най-близка до своите пра-родителки по нрав и вид. Ако сте по-далечко от нея, тя изглежда внушително и дори изискано, но с приближаването към нея нещата стават все по-зловещи и по-зловещи. Виждали ли сте надпис „Тук не е информация”? Лично аз – много често се сблъсквам с него и всеки път в главата ми изниква друг: „Пещерата на ламята е в следващия коридор. Носете си пушка и антистенокардин!” (пушка, за да се гръмнете, ако антистенокардинът не ви подейства и сърцето ви продължи да прескача след всяка дума на въпросната ламя)

Приближаването до гише „Информация” за 2 минути се равнява на 2 часа активно бягане – чудно ми е защо хората дават пари за фитнес – това е такова „Кардио”, че няма търчане, което да го бие.

Представете си само колко трудоемко е действието  ПОЛУЧАВАНЕ НА ИНФОРМАЦИЯ

Първа фаза – намиране на гишето.

То най-често е така забутано, че намирането му може да мине за решаване на тест за интелигентност с максимален брой точки

Втора фаза – приближаване до ламята.

С очите си съм виждала как истински мъже бягат с подвити опашки от това изпитание.

Трета фаза – формулиране на въпрос

Това е ужасяващ момент.

„Извинете” автоматично се приема за проява на плахост и липса на авторитет – следва изяждане.

„Добър ден” има почти същата тежест – следва въпрос „Какво му е доброто, само такива като теб ми се влачат?”

„Къде е” – също е неподходящо начало, защото показва незнание и нужда от информация, а ламята само това чака – следва изяждане.

„Бихте ли”, „ако обичате”, „може ли” – това са фатални фрази – една истинска ламя просто отваря уста и …следва изяждане.

Повечето информационни лами имат праг на поглъщане – след 5-6 човека са преситени и е възможно да преминете в промеждутъка между смилането на изядените и възобновяването на глада. Но… по-разумно е да намерите информация по друг начин, ламята си е ламя.

Рецепционистка е бета-версия на Секретарката

Първата ви пуска или не до определено място, а втората е много по-изобретателна в отказването на достъп до даден човек или организация. (Да си  призная честно – една от най-готините ми колежки е секретарката на шефа и тая мадама често ми спестява куп главоболия, но подозирам, че е и от солидарност към вида, щото  аз съм доста отровна, но вероятно, ако знаеше за този блог – щях да си спестя споменаването и).

Препоръчително е да помните, че може да са по-готини, но – винаги има вероятност да бъдете изядени, защото основната функция на ламята е да пази и тя го прави добре.

Ламята от кол-центъра е друг вид пазач – тя има близко родство с митичната твар Свинкс и на всеки зададен въпрос – отговаря с въпрос, при това такъв, че вероятността да разберете какво ви пита се равнява на вероятността да се справите самостоятелно с нещото, за което сте се обадили да питате.

Ламята – касиерка се дели на няколко вида.

Ламя-касиерка в магазин – почти не напада хора, чат-пат фърля огън

Ламя-касиерка в банка, поща, топлофикация и пр. – в състояние са да ви изядат известно количество време, но като цяло, ако ги залъжете с пари – минавате.

Ламя-касиерка на авто- или ЖП- гара – тази порода често страда от глухота и е силно раздразнителна – мечтая си за електронни билети като при пътуването със самолет. (Няма ламя – няма проблем)

Това беше един много бърз преглед на видовете градски лами и вероятно има много пропуснати и некласифицирани вълшебни видове.

Най-важно е да помните 3 неща.

  • Всяка ламя е жена – не е невъзможно да я накарате да се усмихне, т.е. да не ви изяде.
  • Всяка ламя има шеф, а той за нея най-често е змей,  т.е.  и тя е заплашена от изяждане.
  • Всяка ламя е човешко същество – нечия майка, сестра, дъщеря – не се бойте – ламите ядат хора само в приказките.

P.S.  Забравих да предупредя, че когато една ламя спи (какъвто и да е сън) – най-разумно е да не се буди. След сън всяка ламя е свръх кисела и пре-докачлива, а не се е намерил човек да утрепе спяща ламя – отваря си окото баш преди да я съсечеш и…

Преминете и оставете други пишман-юнаци да я борят! Будна ли е и в съзнание – има шанс за победа 😉

Публикувано в Наръчник за градски вълшебни същества. Постоянна връзка.

2 коментара по Ламя

  1. lilia каза:

    Скъса ме от смях. Готин! Не мога да си събера устата. Гледай като се видим там , когато стане, да пуснеш нещо такова. И си скапал от смях всичко. Отиде коня в дерето.

  2. Зори каза:

    Здрасти, Лилия!
    Радвам се, че ти харесва.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *